Dynasty Clan

LoginServer /b>ONLINE
GameServer /b>ONLINE

 
HomePortalCalendarFAQSearchMemberlistUsergroupsRegisterLog in

Share | 
 

 Poly Gelio :D

Go down 
Go to page : Previous  1, 2, 3  Next
AuthorMessage
tsopanhs



Posts : 69
Join date : 2009-01-10
Age : 35

PostSubject: Re: Poly Gelio :D   Wed Jan 28, 2009 12:40 pm

Μπαίνει ένας σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο
μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο
και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο : Αυτό το όπλο είναι
τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι
εκεί πάνω στον λόφο». Ο πελάτης ρίχνει μια ματια προς το σπίτι με
την διόπτρα και αρχίζει να γελάει. «Που είναι το αστείο;» του λέει
υπάλληλος. «Βλέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο
σπίτι σου» απαντά ο πελάτης. Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του
στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή
να
κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του
λέει «Θα σου δώσω 2 σφαίρες, την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι
αυτής της πουτάνας και την άλλη στον πούτσο αυτού του αλήτη. Αν το
κάνεις αυτό θα σουχαρίσω το όπλο». « Έγινε» απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά
και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο. «Δεν χρειάζομαι δεύτερη
» του λέει. «Γίνεται και με μια.... »




Πάει μια στο γιατρό για λίφτινγκ:

ΓΙΑΤΡΟΣ: Θα σας το κάνω, αλλά μετά από 6 μήνες θα 'ρθείτε για τη
συνέχεια
ΠΕΛΑΤΙΣΑ: Οχι, το θέλω μία κι έξω. Δεν θέλω να ξανάρχομαι.
ΓΙΑΤΡΟΣ: Υπάρχει μια πιο τελευταία μέθοδος. Θα σας βάλω μια βίδα
στην κορυφή του κρανίου και κάθε φορά που θα βλέπετε μια καινούργια
ρυτίδα, αρκεί ένα μικρό στρίψιμο, τραβιέται το δέρμα κι η ρυτίδα
εξαφανίζεται.
ΠΕΛΑΤΙΣΑ: Αυτός είσαι, γιατρέ μου! Πάμε!

Μετά από 6 μήνες να 'σου η κυρία πάλι στο γιατρό.

ΓΙΑΤΡΟΣ: Πώς πάμε με τη νέα μέθοδο;
ΠΕΛΑΤΙΣΑ: Απαίσια, γιατρέ μου. Το χειρότερο λάθος της ζωής μου!
ΓΙΑΤΡΟΣ: Γιατί; Τι δεν πάει καλά;
ΠΕΛΑΤΙΣΑ: Να, κοιτάξτε αυτές τις τεράστιες "σακούλες" κάτω απ' τα
μάτια
μου!

ΓΙΑΤΡΟΣ: Κυρία μου, αυτές δεν είναι "σακούλες", αυτά είναι τα βυζια
σου, κι αμα δεν σταματήσεις να στρίβεις τη βίδα για ψύλλου πήδημα,
όπου να 'ναι θα αποκτήσεις και μούσι.....




Ένα αντρόγυνο πάει στο κρεβάτι. Εκείνος πολύ ανήσυχος, γυρνάει από εδώ γυρνάει από εκεί δεν του κόλλαγε ύπνος με τίποτα.
Σε μια φάση αρχίζει να χαϊδεύει το πόδι της γυναίκας του λίγο παραπάνω και λίγο παραπάνω, ώσπου γυρνάει η γυναικα του και του λέει.
- "Με συγχωρείς αγάπη μου αλλα αύριο έχω ένα ραντεβού στον γυναικολόγο και μου έχει απαγορεύσει αυστηρά το σεξ!"
Τι να κάνει ο κακομοίρης γυρνάει από την άλλη πλευρά και προσπαθεί να κοιμηθεί. Μετά από κάνα τέταρτο αφού είδε ότι δεν μπορούσε να ηρεμήσει γυρνάει και λέει στη γυναικα του:
- "Να σου πω... Αύριο έχεις και με τον οδοντίατρο ραντεβού;..."




Ήταν ένας τύπος που όλα τα φωνήεντα τα αντικαθιστούσε με το α. Πάει λοιπόν σε ένα ψυχολόγο για να τον βοηθήσει. Του λέει λοιπόν ο ψυχολόγος:
- Αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα... ένα κίτρινο φρούτο!
- 'Ανα κάτρανα φράτα.
- Όοοοοοχι...πάμε ξανά... ένα κίτρινο φρούτο.
- 'Ανα κάτρανα φράτα.
- Ένα κίτρινο φρούτο! Επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο ψυχολόγος.
- 'Ανα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής.
Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται από το κάθισμα του πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι του έξω από το παράθυρο φωνάζει:
- Πες ρε μ****α "ένα κίτρινο φρούτο" αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο!!!
- Μπανάνα! μπανάνα!





Ρωτάει το παιδί τη μάνα:

- Μάνα είναι αλήθεια πως τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός;

- Ναι χρυσό μου!

- Μάνα είναι αλήθεια πως τα δώρα μου τα φέρνει ο Άγιος Βασίλης;

- Ναι χρυσό μου!

- Μάνα είναι αλήθεια πως το ψωμί μας το δίνει ο θεούλης;

- Ναι χρυσό μου!

Ε τότε μάνα... τον πατέρα τι τον θέλουμε;





Ο κυρ-Κώστας και η κυρά-Φρόσω είναι παντρεμένοι για 50 χρόνια και έχουν περάσει τα 70. Όλη του τη ζωή ο κυρ-Κώστας ονειρευόταν ένα ζευγάρι παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου και αποφάσισε ότι ήρθε επιτέλους η στιγμή για να τα πάρει.

Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι του με τα καινούρια του παπούτσια και ρωτάει τη γυναίκα του:

- Λοιπόν γυναίκα βλέπεις κάτι το διαφορετικό επάνω μου;

- Τι το διαφορετικό μπορεί να έχεις Κώστα μου; Φοράς το ίδιο πουκάμισο όπως πάντα και το ίδιο παντελόνι όπως πάντα...

Ο κυρ-Κώστας δεν το έβαλε κάτω. Πήγε στο υπνοδωμάτιο και έβγαλε όλα του τα ρούχα εκτός από τα παπούτσια του και ξαναβγήκε έξω.

- Τώρα βλέπει κάτι διαφορετικό επάνω μου; την ξαναρωτά.

- Τι το διαφορετικό Κώστα μου; Κρέμεται προς τα κάτω όπως πάντα... του απαντά η κυρά-Φρόσω.

Προσβεβλημένος ο κυρ-Κώστας βάζει τις φωνές!

- Ακριβώς! Και ξέρεις γιατί κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί κοιτάζει τα καινούρια μου παπούτσια!

- Ε, τότε καλύτερα να αγόραζες καινούργιο καπέλο!





- Ποια είναι η διαφορά στις γυναίκες στα 8, στα 18, 28, 38 και 48;

Στα 8 την πηγαίνεις στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι.

Στα 18 της λες ένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι.

Στα 28 δεν υπάρχει λόγος να της πεις κανένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι.

Στα 38 σου λέει ένα παραμύθι και σε πηγαίνει στο κρεβάτι.

Στα 48 της λες ένα παραμύθι για να αποφύγεις να πας στο κρεβάτι.





Μια κυρία πηγαίνει στο Γιατρό.

- Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο...πιο, ξέρετε εσείς, πιο Ταύρος, τέλος πάντων.

Και ο Γιατρός:

- Κυρία μου γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα.





Η σύζυγος στο σύζυγο:

- Κοίτα, με το να ρουφάς την κοιλιά σου την ώρα που ζυγίζεσαι, δεν πρόκειται να δείξει λιγότερα κιλά η ζυγαριά!

- Το ξέρω, βρε Μαρικα!

- Τότε γιατί τη ρουφάς;

- Για να δω τι γράφει η ζυγαριά!





Πεθαίνουν δυο άνθρωποι ο ένας από συγκοπή ο άλλος από πνευμονία. Συναντιούνται στον παράδεισο και λέει ο δεύτερος στον πρώτο:

- Πώς πέθανες;

- Από συγκοπή. Εσύ πως πέθανες;

- Από πνευμονία. Πώς την έπαθες τη συγκοπή;

- Ήμουν στο γραφείο και με παίρνει ένας άγνωστος τηλέφωνο και μου λέει: η γυναίκα σου σε κερατώνει. Παρατάω τη δουλειά, παίρνω το αμάξι και πηγαίνω στο σπίτι. Μπαίνω στην κρεβατοκάμαρα...τίποτα. Στο μπάνιο τίποτα. Στο πατάρι τίποτα. Στο γκαράζ τίποτα και στη κουζίνα τίποτα και από τη χαρά μου έπαθα συγκοπή.

- Πάρτα βλάκα. Αν άνοιγες το ψυγείο τώρα θα ζούσαμε και οι δύο.





Γυρίζει ο Μήτσος νωρίτερα στο σπίτι του και πιάνει την γυναίκα του στο κρεβάτι με τον εραστή της.

Βγαίνει με τον εραστή στο μπαλκόνι να παλέψουν. Πάει να δώσει μπούνια στον εραστή του πιάνει αυτός το χέρι. Πάει να του δώσει μπουνιά με το άλλο χέρι του το πιάνει και αυτό ο εραστής. Πάει να τον κλωτσήσει του πατάει το ενα πόδι. Πάει να τον κλωτσήσει με το άλλο πόδι του το πατάει και αυτό.

Τους βλέπει ένας γνωστός του Μήτσου και του φωνάζει:

ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΜΗΤΣΟ ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ!!!!!!



Συναντιούνται δυο φίλοι που ήταν παλιοί συμμαθητές.
Μετά από τις χαιρετούρες ο Νίκος ρωτάει τον Γιάννη αν έκανε
παιδιά.
Τότε ο Γιάννης του λέει ότι έκανε μια κόρη όπως και ο Νίκος.
Αμέσως μετά άρχισε ο Γιάννης να λέει ότι η κόρη του γνώρισε έναν Ζακυνθινό
με
πολλά λεφτά και πήγαμε στην Ζάκυνθο για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά
τα παιδιά τα χάλασαν. Μετά βρήκε έναν Πατρινό με πολλά λεφτά, πήγαμε
στην Πάτρα για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά δεν
στέριωσαν.
Μετά γνωρίζει έναν Κυκλαδίτη πήγαμε στις Κυκλάδες για τους αρραβώνες,
γλεντήσαμε, αλλά και πάλι δεν στέριωσαν.

Αλλά τώρα μη σε κουράζω με τα δικά μου για πες μου και για τη δική
σου κόρη. Και ο Νίκος λέει:

- Και εμάς πουτάνα είναι, αλλά δεν το γλεντάμε.



Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού
κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια.
Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε
άγγιζαν τα μπούτια του και του προκαλούσε φοβερό πόνο.
Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες,
ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.

Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:
-τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ` αυτή την κατάσταση; Και ο
γιατρός:

-θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του.




Μπαίνει ο σύζυγος αιφνιδιαστικά στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του στο κρεβάτι με τον καλύτερο του φίλο. Βγάζει το πιστόλι και μπαμ μπαμ καθαρίζει τον φίλο του.
Μετά από μια μικρή σιωπή λέει η γυναίκα του σαστισμένη:
- Τάκη, ετσι όπως πας σε λίγο θα μείνεις χωρίς φίλους!!!!!
Back to top Go down
View user profile
tsopanhs



Posts : 69
Join date : 2009-01-10
Age : 35

PostSubject: Re: Poly Gelio :D   Wed Jan 28, 2009 12:41 pm

marianna kai voula sygnomh an merika einai poly "xyma" alla exoun plaka Razz Razz Razz
Back to top Go down
View user profile
tsopanhs



Posts : 69
Join date : 2009-01-10
Age : 35

PostSubject: Re: Poly Gelio :D   Wed Jan 28, 2009 12:44 pm

Ένας τύπος, που ετοιμαζόταν για αγώνες μπόντυ-μπήλντιγκ, χτυπιόταν
καθημερινά με τις ώρες στα βαράκια και στα μηχανήματα. Παράλληλα, έμπαινε
στο σολάριουμ για να αποκτήσει το απαραίτητο μαύρισμα που θα ανεδείκνυε τους
μυς του. Κανά δυο μέρες πριν του αγώνες, γδύνεται και κοιτιέται στον
καθρέφτη. Ωραίο μαύρισμα, μόνο που... το όργανό του ήταν κάτασπρο! Εραστής
της λεπτομέρειας καθώς ήταν, κατεβαίνει στην παραλία, γδύνεται και
σκεπάζεται με την άμμο, αφήνοντας μόνο το όργανό του να εξέχει. Λίγη ώρα
αργότερα, περνάνε δυο γηραιές κυρίες.
- Αχ, άδικος κόσμος, άδικος, λέει η μία βλέποντας το... όργανο.
- Γιατί το λες αυτό καλέ; απορεί η άλλη.
- Κοίτα το! Όταν ήμουν 10 χρόνων το φοβόμουν. Όταν έγινα 20 είχα μεγάλη
περιέργεια γι' αυτό. Στα 30 το απολάμβανα. Στα 40 το αποζητούσα. Στα 50,
πλήρωνα γι' αυτό! Στα 60 προσευχόμουν να το βρω. Στα 70 το είχα ξεχάσει. Και
τώρα που έγινα 80, τα καταραμένα φυτρώνουν και στην άμμο ακόμα!
Back to top Go down
View user profile
tsopanhs



Posts : 69
Join date : 2009-01-10
Age : 35

PostSubject: Re: Poly Gelio :D   Wed Jan 28, 2009 12:49 pm

Αγγλικό τηλεπαιχνίδι: στον τελικό για τις 200.000 λίρες έχουν φτάσει ένας ιερέας κι ένας Αυστραλός βοσκός! Έχουν απαντήσει σε όλες τις ερωτήσεις και ισοβαθμούν, οπότε ο παρουσιαστής - προκειμένου να υπάρξει νικητής - υποβάλλει την τελευταία δοκιμασία: να φτιάξουν ένα ποιηματάκι μέσα σε 5 λεπτά, στο οποίο θα εμπεριέχεται απαραιτήτως η λέξη Timbuktu (αφρικανική πόλη, Μαλί).
Οι διαγωνιζόμενοι αποσύρονται και ξεκινά η αντίστροφη μέτρηση... Μόλις ολοκληρώνονται τα 5 λεπτά, επιστρέφουν.
Διαβάζει πρώτος το στιχάκι του ο ιερέας:

I was a father all my life
have no children, no wife
I read the Bible through and through
on my way to Timbuktu

Χειροκροτήματα, συγχαρητήρια, χαμός... Όλοι πιστεύουν ότι είναι ο τελικός νικητής. Ώσπου, έρχεται η σειρά του βοσκού, ο οποίος διαβάζει το εξής:

Tim and I to Brisbane went
met three women, cheap-to-rent
but they were three and we were two..! .
so, I booked one and Tim booked two!!!
Back to top Go down
View user profile
tsopanhs



Posts : 69
Join date : 2009-01-10
Age : 35

PostSubject: Re: Poly Gelio :D   Wed Jan 28, 2009 12:50 pm

ΚΑΝΟΝΙΣΜΟΣ ΛΕΙΤΟΥΡΓΙΑΣ ΓΙΑ ΡΕΠΟ - ΑΠΟΥΣΙΕΣ
(για κάθε εταιρεία που θέλει να πάει μπροστά)

ΑΣΘΕΝΕΙΑ
Δεν δικαιολογείται. Ακόμα και ιατρική γνωμάτευση είναι άκυρη, διότι, εφόσον ήσασταν σε θέση να πάτε στο γιατρό, μπορούσατε να έρθετε και στην δουλεία.

ΘΑΝΑΤΟΣ ΣΥΓΓΕΝΗ
Δεν δικαιολογείται. Δεν μπορείτε πλέον να κάνετε τίποτα για τον μακαρίτη και οποιοσδήποτε άλλος μπορεί να μεριμνήσει για τις απαραίτητες διαδικασίες. Αν κανονίσετε να γίνει η κηδεία αργά το απόγευμα, μπορείτε να φύγετε μίση ώρα νωρίτερα, αν βέβαια έχετε ολοκληρώσει την δουλεία σας.

ΔΙΚΟΣ ΣΑΣ ΘΑΝΑΤΟΣ
Θα δείξουμε πλήρη κατανόηση, αρκεί να:
1. Μας ενημερώσετε εγκαίρως, ώστε να βρεθεί αντικαταστάτης.
2. Μας πάρετε τηλέφωνο το αργότερο ως τις 8.00 το πρωί για να λάβουμε τα αναγκαία μέτρα.
3. Μας υπογράψετε εσείς και ο γιατρός σας βεβαίωση ότι έχετε πεθάνει.
4. Αν δεν έχουμε και τις 2 υπογραφές, για τον χρόνο που είσαστε απών θα υπάρχουν κρατήσεις, μεταβιβαζόμενες στους κληρονόμους σας.

ΕΓΧΕΙΡΗΣΕΙΣ
Απαγορεύονται. Σας έχουμε προσλάβει ακέραιους. Αφαίρεση ή αλλοίωση οποιουδήποτε οργάνου παραβιάζει το συμβόλαιο εργασίας.

ΑΡΓΥΡΗ Ή ΧΡΥΣΗ ΕΠΕΤΕΙΟΣ ΓΑΜΟΥ
Δεν δίνεται ρεπό. Αν είστε παντρεμένοι 25 ή 50 χρόνια με τον ίδιο άνθρωπο, τότε είστε πολύ ευτυχείς! Να έρχεστε στην δουλεία.

ΓΕΝΕΘΛΙΑ
Η γέννηση σας δεν είναι δικό σας κατόρθωμα. Γι' αυτό δεν βλέπουμε τον λόγο να σας δώσουμε ρεπό.

ΟΝΟΜΑΣΤΙΚΗ ΕΟΡΤΗ
Η εταιρεία υποστηρίζει το απόρρητο των προσωπικών δεδομένων. άρα η ονομαστική εορτή, που ισοδυναμεί με κοινοποίηση του μικρού σας ονόματος σε τρίτους, απαγορεύεται να εορτάζεται.

ΓΕΝΝΗΣΗ ΠΑΙΔΙΟΥ
Για τέτοια λάθη δεν δίνεται ρεπό. Η σύντομη ηδονή που νιώσατε κατά την σύλληψη είναι παροχή της εταιρείας.
Back to top Go down
View user profile
tsopanhs



Posts : 69
Join date : 2009-01-10
Age : 35

PostSubject: Re: Poly Gelio :D   Wed Jan 28, 2009 12:51 pm

Αίτηση απαλλαγής από το στρατό (πραγματική επιστολή)



Κύριε υπουργέ Αμυνας,

επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου

και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου.

Περιμένω να μου "έρθει το χαρτί" για να παρουσιαστώ στο στρατό.

Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η

οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο

πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την

κόρη μου, είναι γαμπρός μου.

Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του

πατέρα μου, έγινε και μητριά μου.

Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον

περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά συνέπεια

εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του

πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου. Είναι όμως και

θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου. ¶ρα ο γιος

μου είναι θείος μου.

Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα

Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι

ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος

του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού

είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου.

Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και,

επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου

είναι πατέρας του, αυτό έχει ως

αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της

κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου

της. Επομένως είμαι ο παππούς ΜΟΥ .

Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με

απαλλάξετε, αφού ο νόμος

απαγορεύει πατέρας , γιος και εγγονός να

υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό.
Back to top Go down
View user profile
tsopanhs



Posts : 69
Join date : 2009-01-10
Age : 35

PostSubject: Re: Poly Gelio :D   Wed Jan 28, 2009 1:00 pm

Στο κουπέ ενός τρένου κάθονται από τη μια μεριά ένας Έλληνας και ένας
Γερμανός και από την άλλη μια γριά 80 χρονών και μια εικοσάχρονη γκομενάρα
με μια σούπερ μίνι φούστα, πολύ προκλητική, χωρίς να γνωρίζει ο ένας τον άλλον.
Όλη την ώρα o Έλληνας και ο Γερμανός έτρωγαν την κοπέλα με τα μάτια τους,
αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι λόγω της γριάς.
Σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα τούνελ και τότε μέσα στο βαθύ

σκοτάδι ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας... ΦΑΑΑΑΠ!!!!!
Σκέφτεται o Έλληνας: Ο άτιμος o Γερμανός βρήκε την ευκαιρία τώρα με το
σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή και αυτή του έριξε σφαλιάρα!
Σκέφτεται ο Γερμανός: Ο κωλο-Έλληνας έβαλε χέρι στη μικρή ... κι έφαγα
ΕΓΩ τη σφαλιάρα!
Σκέφτεται η γκόμενα: Κάποιος απο αυτούς τους δύο μαλάκες πήγε να μου βάλει
χέρι, το έβαλε κατά λάθος στην ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε σφαλιάρα!!!
Σκέφτεται και η γριά: Κουφάλα Γερμανέ ... ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗ ΧΡΩΣΤAΓΑ!!!.
Back to top Go down
View user profile
BlackPearl

avatar

Posts : 27
Join date : 2009-01-22
Age : 34

PostSubject: Re: Poly Gelio :D   Wed Jan 28, 2009 4:17 pm

ax0a0x0aa00x0a0x0a0ax0ax0 lol! lol! lol! lol! lol!
Ti den exei allo??????????????
Back to top Go down
View user profile
tsopanhs



Posts : 69
Join date : 2009-01-10
Age : 35

PostSubject: Re: Poly Gelio :D   Thu Jan 29, 2009 3:10 am

ego fovomoun na postaro alla mhpos pare3hgh8eis........alla ok... 8a postaro ki alla Very Happy Very Happy cheers bounce Twisted Evil Twisted Evil lol!
Back to top Go down
View user profile
BlackPearl

avatar

Posts : 27
Join date : 2009-01-22
Age : 34

PostSubject: Gramma xwrismoy   Fri Jan 30, 2009 2:37 pm

Agapimene moy,
An den to katalaves efyga.Ta pragmata mou ta pira kai ta pragmata sou ta ekapsa.Elpizw i fwtia na min e3aplw8ike sto diamerisma tis manas sou,an kai den vrika enan ikanopoihtiko logo giati na min to kanei.
Akoma,lupamai eilikrina pou pasaleipsa ton Robin me koprana kai felizol,alla eixa piei.
Sou afisa pantws merika rouxa na foreseis,an kai katalavainw oti 8a duskoleuteis na ta vgaleis apo tin lekani.
Ta biblia sou ta edwsa gia anakuklwsi,ta CD itan toso a8lia pou apofasisa na sta afisw,ta vinulia ta xarakwsa,alla outws i allws den exeis pleon pikap.
Meta ton teleutaio mas tsakwmo ka8isa kai skeftika sovara tin sxesi mas kai katelli3a sto sumperasma oti eisai megalos malakas.Exeis tin eygeneia,tin leptotita,tin e3upnada kai tin euais8isia enos plasmatos pou borei na zisei kai xwris ta parapanw.
Fysika auto leei kati kai gia mena pou emeina mazi tous teleutaious tesseris mines...Oti emena me enan malaka!
Toulaxiston to sex itan parapanw apo ikanopoihtiko...me tous filous sou!
Min stenoxwriesai,8elw na 3ereis oti o kosmos einai gematos apo ili8ies tsoules,ikanes na ante3oun enan malaka san ki esena.Arkei na eisai o eautos sou.
Safestata ANTIO!
PS1. Elpizw na trws akoma ta nuxia sou.Potisa to gramma me oura pou pira apo to nosokomeio.Min anisixeis i sufili kai oi mikites 8erapeuontai.
PS2. Oxi omws kai i ipatitida C.
PS3. Se periptwsi pou 8eliseis na kaneis kati romantiko,kouto kai anwfelo opws to na psa3eis na me vreis,prepei na sou pw oti ta lefta pou mou edwses gia na plirwsei tous logariasmous ta edwsa se duo mpravous na sou spasoun ta podia.Lupamai alla eixa meinei afragi.
PS4. H kuria Margarita me rwtise ti sumvainei kai tis eipa oti se sunellaban gia paiderastia.Kalutera na stamatiseis ta idiaitera stis kores tis.
*******************************************************************************************************************
Kai i apantisi ekeinou

Agapimeni moy,
To eixa katalavei edw kai kairo oti eixes skopo na fugeis.
Ap'otan ekopses to programma ape3artisis apo to alkool eixes adeiasei ola ta mpoukalia sto spiti tis kolwnies kai to aftersave mou.
Katalava oti efyges giati 3evrwmise to spiti,koita3a katw apo to krevati kai eida oti ta rouxa sou eleipan.
Efyges viastika kai 3exases na apenergopoihseis to sustima purosvesis,me apotelesma ta pragmata mou na einai vregmena,alla enta3ei.
Poios einai o Robin?Egw den eixa pote katoikidio.Profanws mesa sti zali sou apo to poto 3espases panw se kana kakomoiro adespoto.
Den borw na katalavw giati eri3es ta proxeira rouxa tis kipourikis stin lekani,alla den to vrika kai toso simantiko.
Simantiko einai oti adeiase i biblio8iki mou apo to Cosmopolitan pou to 3ewrouses biblo tis gynaikas.
Oso gia tous diskous mou,3exases oti tous exw metaferei edw kai kairo se mp3?An 8imi8eis sto teleutaio party eixame xrisimopoihsei ta CD gia souver kai tous diskous gia na serviroume kanapedakia.
Xairomai polu gia tous sullogismous sou kai elpizw na deis ki esy kapote to video pou travi3a me sena na perneis narkwtika kai na kaneis partouza me tous upoti8emenous filous m.Itan i prwti mou paragwgi porno me erasitexnes i8opoious pou sou tous gnwrisa ws filous mou.Lupamai pou efuges xwris na pareis ki esy tin amoivi sou... pou 8a itan arketi an skefteis oti to video to poulisa gia 25000 eyrw.Den stenoxwriemai omws,8a vrw alli prwtagwnistria gia to epomeno video mou.Exw idi 3ekinisei tis sinenteu3eis.

PS1,2. Elpizw na 3eme8useis suntoma kai na suniditopoihseis oti auto pou mou esteiles einai e-mail.Eimai periergos na ma8w pou eri3es ta oura.
PS3. Ta lefta pou sou edwsa itan tis Monopoli,alla me to monopsifio IQ pou dia8eteis den perimena na to katalaveis.
PS4. An ennoeis kores tis kurias Margaritas tin Misa kai tin Lisa 8a i8ela na sou pw pws einai gates.
Back to top Go down
View user profile
BlackPearl

avatar

Posts : 27
Join date : 2009-01-22
Age : 34

PostSubject: Spasimo neyrwn   Fri Jan 30, 2009 2:56 pm

. Σε όσους είναι άνω των 25 και διαßάζουν Χάρι Πότερ. Θα το πω µια φορά: ΕΙΝΑΙ ΠΑΙΔΙΚΟ ΒΙΒΛΙΟ! Την άλλη φορά που θα διαßάσεις Χάρι Πότερ, φόρα κι αυτό το καπελάκι που 'χει µια προπέλα πάνω. Στα 25 σου δε διαßάζεις Χάρι Πότερ. Στα 25 σου κάθεσαι στο τρένο και αναρωτιέσαι τι σκατά απέγινε η ζωή σου µαζί µε µας τους υπόλοιπους.
. Σε όσους δεν έχουν λεφτά να κωλοφτιάξουν αµάξι αλλά παρόλα αυτά προσπαθούν. Είναι που είναι αυτή η ασχολία για τον πούτσο. Τουλάχιστον κάντο σε αµάξι που να αξίζει την αναßάθµιση. Αν σ' αφήναµε, εσύ θα 'ßαζες ζάντες και στην τοστιέρα σου! Ή κάνεις κάτι ολοκληρωµένα ή δεν το κάνεις καθόλου. Και όχι, το Σταρλετάκι των 900 κυßικών της µαµάς µε τα µπλε φωτάκια στα µπεκ των υαλοκαθαριστήρων ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΩΛΟΦΤΙΑΓΜΕΝΟ!

. Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ' την οθόνη καινούργιου κινητού. Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το ßγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα είχε αυτή την ακρούλα που ξέχει λίγο! Στην ίδια κατηγορία ανήκουν αυτοί που δεν ßγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ' το ßούτυρο. Δεν είναι δεύτερο προστατευτικό καπάκι! Είναι µια αηδία που όσο την κρατάς, τόσο πασαλείφεται µε ßούτυρο και µου κόßει την όρεξη!

. Στους περιπτεράδες που σου σπρώχνουν το χέρι µε τα ρέστα προς τα κάτω. Έχω δάχτυλα. Και ξέρω πώς να τα κλείνω. Δε θα µου πέσει τίποτα! ΟΚ;!;!;

. Σε όσους είδαν το Βασικό Ένστικτο επειδή ακούσαν ότι φαίνεται το µουνί της Σάρον Στόουν. Είδες µιάµιση ώρα παπαρο-ταινία µε υπόθεση µπετό για να δεις ένα µουνί για 1/8 του δευτερολέπτου. Ωραίος! Δεν ξέρω αν το ξέρεις, αλλά υπάρχουν κάτι ταινίες που είναι ανάποδα! 1/8 του δευτερολέπτου υπόθεση και µιάµιση ώρα µουνί! Μεγάλο µουνί, µικρό µουνί, ξυρισµένο µουνί, µουνί πάνω σε µουνί. Ψάξτο.

. Στις διαφηµίσεις που δεν έχουν καµία σχέση µε το προϊόν που διαφηµίζουν. Τρεις λαγοί κάθονται πάνω σ' ένα φράχτη και ένας πάει σπίτι και κόßει τις φλέßες του!. Πιες Μίλκο! Έλεοοοοοος!!!

. Στις τύπισσες που έχουν µία ή περισσότερες παύλες µέσα στο ονοµατεπώνυµο τους. Μαρία-Λουίζα Αντωνίου-Μιχαλακοπούλου, σου 'χω νέα: Τα δέκα επίθετα δε σε κάνουν φεµινίστρια. Φεµινίστρια είναι αυτή που ευνουχίζει τον άντρα της µες στο σινεµά µε ένα καπάκι κόκα κόλας επειδή δεν ήθελε τη Ντόρα για δήµαρχο. Προσπάθησε περισσότερο.

. Στους τύπους µε µικρά δόντια και µεγάλα ούλα. Ναι, το είπα! Μη µου το παίζετε άγιοι. Όλοι το 'χετε σκεφτεί!

. Σε όσους έχουν hands-free και µιλάνε κρατώντας το κινητό στο ύψος του στήθους µε το ένα χέρι και το µικρόφωνο του hands free κοντά στο στόµα µε το άλλο χέρι. Για να καταλάßω: µέχρι χθες χρησιµοποιούσες ένα µόνο χέρι για να µιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις hands free για να µη χρησιµοποιείς κανένα. Και τελικά καταλήγεις να χρησιµοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό.

. Στις σκυλούδες που ακούνε Χατζηγιάννη και το θεωρούν ροκ ξεκάρφωµα. Α, ναι! Κι ο Κοργιαλάς είναι γκοθάς, σωστά; Δεν ξεγελάς κανέναν Γωγώ, Φωφώ, Ζωζώ. Λυπάµαι.

. Στους ναζί του καναπέ. Φίλε. Μένεις στην Ελλάδα και έχουµε 2008. Ο πληθυσµός των Εßραίων είναι. ένας: Ο Τέρενς Κουίκ. Είσαι φλώρος! Γι' αυτό ßγάλε τη σßάστικα από φόντο στο κινητό σου και ßρες άλλο τρόπο να εντυπωσιάσεις τη µεταλού γκόµενα που θέλεις να ρίξεις.

. Σ' αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε «κοµπιούτερ». Το κοµπιούτερ είναι ή ο υπολογιστής ή το κοµπιουτεράκι τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και πιάνει 3 δωµάτια. Αν αλλάζεις κανάλι µε ένα απ' τα παραπάνω, πες µου κι εµένα πώς το κάνεις.

. Σε όσους τρώνε κους κους. Κοίτα. Καταλαßαίνω ότι σ' αρέσει η λέξη κους κους. Και ξερώ ότι αν µπορούσες, θα αποκαλούσες κους κους ΟΛΑ τα φαγητά. Άκου τι γίνεται όµως. Πρώτον: ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΙΣΙΟ! Οι κόκκοι του είναι πολύ χοντροί για να τους καταπιείς και πολύ ψιλοί για να τους µασήσεις. Και δεύτερον: Δε λέγεται κους κους. Λέγεται ΠΛΗΓΟΥΡΙ! Ξενέρωσες;

. Σε όσους έχουν στο αµάξι µούφα ηχοσύστηµα και παρόλα αυτά το παίζουν στη διαπασών. Τα µαµίσια ηχεία που έχεις φτιαχτήκαν για να παίζουν Μελωδία FM, όχι σαϊκεντέλικ! Από µια ένταση και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο, οπότε ούτε εσύ ακούς τίποτα, ούτε εµείς. Δε σπας αυτιά, σπας αρχίδια! Χαµήλωσέ το.

. Στους τύπους που λένε ότι δεν τους αρέσουν οι πατάτες τηγανιτές ή/και η σοκολάτα. Πω πω φίλε είσαι πολύ ξεχωριστός τελικά! Όχι, αλήθεια, διαφέρεις! Οπότε, αν παγιδευτούµε ποτέ οι δυο µας σε ένα ερηµονήσι και µετά από 3 µήνες ασιτίας ßρούµε ένα σεντούκι και το σεντούκι έχει µέσα ένα πιάτο πατάτες τηγανιτές κι ένα πιάτο σκατά, ξέρω από τώρα πώς θα τα µοιράσω. Να 'σαι καλά!

. Σ' αυτούς που αντί για «καρτούν» ή «παιδικά» λένε «µίκι µάους». Όποιον ξανακούσω να λέει «ο µικρός ßλέπει µίκι µάους» ή «Σάßßατο πρωί το Σταρ ßάζει µίκι µάους» και είναι κάτω των 70, οπότε ΞΕΡΕΙ ότι ßγήκαν κι άλλα καρτούν µετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο µήλο του Αδάµ µε µπετόßεργα!
Back to top Go down
View user profile
BlackPearl

avatar

Posts : 27
Join date : 2009-01-22
Age : 34

PostSubject: sunexeia...   Fri Jan 30, 2009 2:58 pm

. Στους παπάρες που τους ζητάς να σε ßγάλουν µια φωτογραφία και σε κοιτάνε σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν ßόµßα. «Ποιο πατάαααωωωωωωωωω;». Πατάς το κουµπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση από τότε που εφευρέθηκε η φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Άχρηστε! Να αγοράζεις κινητό µε 3 κάµερες πάνω ξέρεις όµως. Μπούρτζο µαλάκα στρουγκανόßλαχε!

Στους κωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική και λένε ότι δε διάßαζαν συνέχεια. Κλασικά, συνέντευξη στις ειδήσεις: «Διάßαζα, αλλά έßγαινα κι έξω.». Ναι, έßγaινες. Έßγαινες απ' το δωµάτιο να δώσεις στη µάνα σου τον κουßά µε τα σκατά για να στον αδειάσει.(koryfaio)

. Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιµοποιούν τα κουµπιά µε τα νούµερα αντί για το πάνω-κάτω. Κλασική µάνα µου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4. Οπότε κάθοµαι εγώ δίπλα και ßλέπω: ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!

. Στους µπαϊσέξουαλ. Στρέιτ εντάξει. Γκέι εντάξει. Αλλά µπάι όχι! Δεν είσαι αναποφάσιστος, είσαι πλεονέκτης και ποζεράς. Διάλεξε τρύπα και µείνε σ' αυτή! Αλλιώς άντε γαµήσου. Ή άντε γάµα. Δεν ξέρω, µπερδεύτηκα.

. Στους φίλους που κάνουν «δικιά τους» περίπλοκη χειραψία. Δεν έχουµε 1992! Ο Tupac πέθανε, ο Biggie πέθανε κι εσύ είσαι λευκός! Δεν έχεις καµιά σύνδεση µ' αυτήν την κουλτούρα. Είναι σα να ßγαίνεις έξω ντυµένος πειρατής. ΑΑΑΡΡΡ!

. Στις διαφηµίσεις που δε µας λένε τι διαφηµίζουν. Κλασικά: µαύρο φόντο µε µεγάλα άσπρα γράµµατα που έρχονται προς την οθόνη αργά-αργά και λένε µια πανηλίθια ατάκα του στυλ: «Ποιος έρχεται στον Άλφα;» ή «Που θα πας ßόλτα;» και από πίσω ένα τεράστιο ερωτηµατικό και µετά η διαφήµιση τελειώνει! ΟΚ! Με κέρδισες! Τώρα πάω να ßάλω ορό και καθετήρα, και θα κάτσω εδώ για ένα µήνα µέχρι να µάθω την απάντηση! Να 'σαι σίγουρος, ιδιοφυία του µάρκετινγκ.

. Σ' αυτούς που κόßουν το ßούτυρο κάθετα και δεν το ξύνουν παράλληλα στην επιφάνεια. Δεν είναι παγωτό. Είναι ßούτυρο! Κι εσύ είσαι σιχαµένος.

. Στους τύπους που κάνουν µηνύσεις για ψυχική οδύνη. Ξαφνικά γεµίσαµε από «Αλέξης Κούγιας» wannabes! Δεν γουστάρεις κάτι που σου συνέßη και δεν έχεις να προσάψεις τίποτα σε κανέναν; Τσουπ! Ψυχική οδύνη! Επειδή οι γονείς σου ήταν κλασικοί Έλληνες µαλάκες και σου έκαναν όλα τα χατίρια, δε σηµαίνει θα κάνουµε το ίδιο κι εµείς! Είσαι ενήλικας. Φτύσε επιτέλους το µαστάρι της µάνας σου και µάθε να δέχεσαι καµιά προσßολή που και που. Κατά 99% την αξίζεις. (ΥΓ: σε παρακαλώ, µη µου κάνεις µήνυση!)

. Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ. Ο µόνος που το 'κανε πριν γίνει µόδα ήταν ο Κόµης Δράκουλας και όλοι ξέρουµε πως κατέληξε αυτή η ιστορία.

. Στους φανατικούς µη-καπνιστές.. Ναι, ßρωµάει, όλοι το ξέρουµε. Αν πιστεύεις όµως ότι θα πεθάνεις από «παθητική» έκθεση σε καπνό, κοίτα λίγο καλύτερα τον κόσµο που ζεις και ßγάλε το σκασµό! Πλέον υπάρχουν και µαλάκες που κάνουν ότι ßήχουν δίπλα σε καπνιστές στην πλατεία Οµονοίας! ΟΚ! Μισό λεπτό να το σßήσω µέσα σ' αυτήν την κουράδα άστεγου εδώ δίπλα. Αρκετά χάλασε το τσιγάρο µου την ευαίσθητη φυσική ισορροπία του κέντρου της Αθήνας.

. Σ' αυτούς που σου περιγράφουν κάθε τηλεφωνική συνοµιλία που έχουν, κάνοντας το ακουστικό µε το χέρι τους. Η κλασική µαλακία µε τον αντίχειρα και το µικρό δαχτυλάκι. Και µάλιστα όταν λένε ότι το 'κλεισαν, κατεßάζουν και το χέρι τους! Ξέρουµε πως λειτουργεί το τηλέφωνο µίµε!

. Στις γκόµενες που φοράνε κολλητό παντελόνι µε κιλότα από µέσα, αντί για στριγκ. Βρε καλή µου. Βρε χρυσή µου. Μια χαρά κώλο έχεις. ΓΙΑΤΙ µας αναγκάζεις να ßλέπουµε ένα πράµα που ξέχει δεξιά και αριστερά απ' τα δυο λάστιχα του περιοδόßρακου;

. Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ. Όταν συγυρίζεις το γραφείο σου και δεν πετάς σαßούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι ψυχωτικός! Υπάρχουν πράγµατα που αντικειµενικά είναι άχρηστα. Ο τσαλακωµένος έλεγχος της 2ας δηµοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!

. Στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες µε φωτογραφίες των παιδιών τους. Φωτογραφίες που ποτέ δε ζήτησα και ποτέ δεν κρατάω. Και από πίσω γράφουν και πληροφορίες: «Η Νεκταρία έκλεισε τα 8 φέτος». Στον πούτσο µου λουλούδια και γύρω γύρω µέλισσες! Δε µε νοιάζει πόσο είναι η Νεκταρία! Βυζιά έßγαλε; Όταν µου στείλεις τα ßυζιά της Νεκταρίας, θα 'χω καλά Χριστούγεννα ΚΑΙ καλή χρονιά!

. Στους δισεκατοµµυριούχους που γυρνάνε τον κόσµο µε αερόστατα. Τι σκατά; 1850 έχουµε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο κόσµος, µαλάκα αλαζόνα! Κανείς δε νοιάζεται για έναν πλούσιο κατακαργιόλη που ßαριέται τη ζωή του! Ελπίζω στο επόµενο ταξίδι να σου χτυπήσει το αερόστατο κεραυνός! Και να γυρνάει στον αέρα σα σκασµένο µπαλόνι κάνοντας «ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ!». Να ένα διαφηµιστικό stunt που θα κάτσω να δω!

. Στις γκόµενες που ßάζουν σκούρο lip-liner. Μακράν η χειρότερη µαλακία που έχει ßγάλει ο κόσµος της µόδας. Κοπελιά, µπορεί να το θεωρείς σέξι, αλλά κάνει τα χείλη σου να µοιάζουν µε κωλοτρυπίδα!

. Στους καλλιτέχνες µε ένα όνοµα. Νίνο, Sting, Bono, Σαµπρίνα. Αν δε ßρεις ένα επώνυµο µέσα στις επόµενες 2 µέρες θα σου ßγάλω τα µάτια! Δε φτάνει που η µουσική τους είναι για το ßόθρο. Χωρίς επώνυµο δε µπορώ να ßρω και που µένουν για να ßάλω τη ßόµßα!

. Στους ταχυδακτυλουργούς που εξαφανίζουν πράµατα και δε σου λένε πως το κάνουν. Το ότι δεν ξέρουµε το τέχνασµα που χρησιµοποιείς, δε σηµαίνει πως αυτόµατα υποθέτουµε ότι ήταν µάγια! Αν ήταν µάγια, δε θα χρησιµοποιούσες τη µαύρη κουρτίνα πριν το εξαφανίσεις. Απλά λύσε µας την απορία και πήγαινε ßρες κανονική δουλειά. Α! Και σταµάτα να ντύνεσαι σα γκέι ταυροµάχος!

. Σ' αυτούς που για nickname στο MSN, στο Counter Strike κλπ ßάζουν ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΠΡΟΤΑΣΗ! Φίλε! Το nickname έχει ένα σκοπό µόνο: να σε ξεχωρίζω απ' τους υπόλοιπους. Δε θέλω να ξέρω: ούτε πόσο αγαπάς τη γκόµενά σου, ούτε το emo στιχάκι που άλλαξε τη ζωή σου αυτή την εßδοµάδα, ούτε την ηλίθια ατάκα που σκέφτηκες χθες το ßράδυ όταν ßάραγες µαλακία!

. Σε όσους ξέρουν τα κάλαντα µετά το «.και ποιητής των όλων». Δε µπορώ να το προσδιορίσω ακριßώς, αλλά υπάρχει κάτι το πολύ αρρωστηµένο στις οικογένειες που µαθαίνουν στα παιδιά τους ολόκληρο το τραγούδι
Back to top Go down
View user profile
<-DeaDLine->

avatar

Posts : 42
Join date : 2009-01-08
Age : 35
Location : Hrakleio-Krhths

PostSubject: Re: Poly Gelio :D   Fri Jan 30, 2009 4:17 pm

xaxaaxxaxaaxaxaxaxaxxa apla ta spane...exoume liwsei sto gelio edw pera re eleos pou ta briskeis????stin arxi bebaia pou ta diabasa nomiza oti mpikeo pita edw kai arxise ta mpinelikia alla meta hremisa.. lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol!
Back to top Go down
View user profile
BlackPearl

avatar

Posts : 27
Join date : 2009-01-22
Age : 34

PostSubject: Re: Poly Gelio :D   Fri Jan 30, 2009 4:38 pm

Ka8esai kai asxoleisai me ton pita Evil or Very Mad
Den exeis kati kalutero na kaneis apo to na tou dineis a3ia?
Mixali kati tetoia den a3izei oute na ta skeftesai oute na ta sizitas oso asxoleisai toso tou dineis to ere8isma na sunexizei vrike koubi kai pataei autos.
Kai mpam na kaneis pali akri dn 8a vgei opote relax aston na leei kai kane to game sou.
Vlammena yparxoun pantou einai san ton mu8o ena pragma Razz
Back to top Go down
View user profile
BlackPearl

avatar

Posts : 27
Join date : 2009-01-22
Age : 34

PostSubject: L2 narcotic   Fri Jan 30, 2009 4:51 pm

1)Πας στο περίπτερο να πάρεις τσιγάρα και λες trade please. Μετά ρωτάς ποσα K andena κάνουν τα lucky strike???
2)Γνωρίζεις μια κοπέλα και το πρώτη πράμα που ρωτάς είναι τι lvl είναι και αν έχει buffs.
3)Ψάχνεις αργά το βραδυ έναν dwarf για να σου κάνει craft προφυλακτικά.
4)Σε οποια παρέα και να κάτσεις ζητάς party.
5)Αντί για taxi ψάχνεις τον "τελεπορτερ" να σε πάει σπίτι.
6)Δε πας ποτε σε μ****έλο γιατί το όνομα του φαίνεται κόκκινο (άρα είναι τουλάχιστον 10 lvl μεγαλύτερο)
7)Πέφτεις σε μια τρυπα στο δρόμο και ψάχνεις στη τσέπη σου να βρείς soe
CoolΑναρωτιέσαι ποσα XP σου έδωσε το παστίτσιο που έφαγες.
9)Κάθεσαι στη μέση του δρόμου και περιμένεις να σου ανεβεί το MP
10)Στο σπίτι σου δε μπαίνεις με το κλειδί. Φωνάζεις το clan σου να κάνετε siege.

11)Γραφεις sms στο κινητό ξεκινώντας με "
12)Μιλάς σε μια κοπέλα k τις λες ότι high lvl k "agrressive"
13)Αν παίξει καλύτερη φάση τις λες ότι το Gludin είναι μακριά k δεν έχει soe
14)Απαντάει αυτή ότι σε έχει μια κίνηση σε pvp
15)Είναι k αυτή παιδί του L2
16)Κάνετε party k lvlιάζεται μαζί...

17)Γραφεις στο κινητό k περιμένοντας απάντηση ψάχνεις το refresh..

11)δεν φοβάσαι το θάνατο γιατί έτσι και αλλιώς θα κάνει "respawn"
12)πας και κοπανάς στους τοίχους γιατί νομίζεις ότι δεν θα πάθεις τίποτα
13)πας και μιλάς σε όποιον βρίσκεις περιμένοντας να σου δώσει quest
13b)άμα δεν σου δώσει πας μετά από κάποια μέρα που θα έχεις ανεβεί level
14)αρχίζεις και φωνάζεις "ΘΈΛΩ ΣΠΑΘΊ!!!" περιμένοντας να σου πουλήσει κάποιος
15)βάζεις μια μον ταμπέλα πάνω από το κεφάλι σου που λέει "private store"
16)τρέχεις αργά και "καταργιεσε" το theo που δεν γεννήθηκες Dark Elf
17)νομίζεις ότι μπορείς να κουβαλήσεις δεκάδες χιλιάδες πράματα χωρίς πρόβλημα
18b)νομίζεις 1000 euro σε νομίσματα δεν είναι βαριά
19)ότι βρίσκεις κάτι πεταμένο πας και το σηκώνεις
20)Όταν βλέπεις τον ήλιο για πρώτη φορα μετά από τρία χρονια
21)Όταν λες "hi" σε ΟΠΟΙΟΝ και να δεις μπροστά σου
22)όταν πας σε άλλη πόλη όταν το περίπτερο σου δεν πουλάει lucky strike
23)όταν δεν έχεις soe κάτω στην τρυπα φωνάζεις "KILL ΜΕ PLZZZ"
24)όταν κοιτάς γύρο σου "καχιπτοτα" όταν περπατάς στο δρόμο κοιτάζοντας για agro mobs η για κάνα PKer
25)όταν ξέρεις τα hp/mp κάθε χαρακτήρα, κάθε race, σε κάθε level
26)όταν ξέρεις τι κάνει το κάθε skill ακριβώς
27)όταν ξέρεις όλα τα mobs που υπάρχουνε
28)όταν πας καμια βολτίτσα και βαριέσαι να γυρίσεις πίσω, πέφτεις στο δρόμο να σε πατήσουν να κανεις "respawn" σπίτι σου
29)όταν λες την παρέα σου party
30)όταν αρχίζεις να φοράς περικεφαλαίες και πανοπλίες
31)όταν αποκαλείς τα κλαδιά τον δέντρων stem
32)όταν πας στο super market και αντί να πεις 10 φέτες τυρί, 1 λίτρο gala και μια μπριζόλα, λες 1000 soulshot και 1 soe
33b)όταν πας με την παρέα σου (άσχετο, δεν νομίζω να πήγαινε κανεις με παρέα για ψώνια αλλα τέλος πάντων) λες "και 1 rez scroll please"
34)όταν πλακώνεσαι με κάποιον, σταματας την επίθεσης σου όταν σε βαρέσει γιατί έγινες "disrupted"
35)όταν βλέπεις στο όνειρο σου να είσαι μέσα στο lineage
36)όταν νομίζεις στο ξύπνιο σου ότι είσαι μέσα στο lineage!!
37)όταν ηχογραφείς κάθε ήχο που έχει μέσα το L2 και ύστερα γίνεσαι εκατομμυριούχος πασάροντας το CD ως "Lineage 2 Soundtrack" (δεν είναι και κακή ιδέα...)
38)όταν σου λένε οι φίλοι σου να βγείς και λες "δεν μπορώ, exo clan hunt/raid simera"
39)όταν βγαίνεις βόλτα και πας στον internet cafe να παίξεις L2
40)όταν λες στους φίλους σου τι έκανες ξενυχτίζοντας στο L2
Back to top Go down
View user profile
BlackPearl

avatar

Posts : 27
Join date : 2009-01-22
Age : 34

PostSubject: ......   Fri Jan 30, 2009 4:52 pm

41)όταν πατάς log out κλαις
42)όταν πέφτει ο server ξαναπάς κατευθείαν να κανεις login
42b)όταν δεν πιάσει την πρώτη φορα, συνεχίζεις για τις επόμενες τρεις ώρες με 1 δευτερόλεπτο διαφορα η κάθε προσπάθεια
43)όταν έχεις αποστήθιση τον prima guide
44)όταν ξέρεις όλα τα άτομα μέσα στον server
44b)όταν σε ξέρουν και αυτά
45)όταν κουβαλάς μαζί σου μαγνητοφωνάκι σε περίπτωση που σε βρίσει κάποιος να το κανεις post στο forum να τον κάνουν ban
46)όταν βρίσκεις κάτω 5euro αντί για 50euro αρχίζεις και παραπονιέσαι για τα drops
47)όταν δεν σου φτάνουν λεφτά για καινούργια μπλούζα πουλάς αυτήν που έχεις και μετά αγοράζεις την καινούργια
48)όταν ξυπνάς τρεις φορες το βραδυ για να "ελεχεις" το forum (και το clan σου άμα έχεις)
49)όταν σου λένε να διαλέξεις μεταξύ *insert γκόμενα here* και μεταξύ του L2, μαθαίνεις stni γκόμενα να παίξει L2 (καλο e?)
50)όταν παίζεις lineage!! (γιατί μην μου πείτε, οποιος έπαιξε κόλλησε)
51) γραφει κάποιος 10 mlkies στο forum και γραφεις 40
52)Αντί να μιλάς με κάποιον μιλάς στο shout
53)Φοράς στο σκύλο σου πανοπλία αντί για λουράκι
54)Του "μαθανεις" να "επιτιθεται" σε ενοχλητικούς
55)Δε φοράς κόκκινα γιατί φοβάσαι το drop αν σε "κιλλαρουν"
56)Τη βρίσκεις με κοπέλες με μυτερά αυτάκια
57)Τη βρίσκεις με κοντούλες με κοτσιδάκια(ανεξαρτητου χρώματος)
58)Τη βρίσκεις με κόναν lik3(?) γυναίκες??
59)Δε τη βρίσκεις με normal κοπέλες εκτος k αν είναι 2x lvl clerics
60)Μαζεύεις λεφτά κάνα μηνα k πας k αγοράζεις ένα τόξο...
61)Ζητάς από τη γκόμενα σου να φορα ζαρτιέρα μαύρη k να βάφεται με silver makeup(k καυτό string έτσι??!!)
("μαρεσε" αυτόν με τον σκύλο)
62)όταν κοιτάς το κ***λο και τα β**ιά περαστικών γυναικών και κανεις σαν να μην τρέχει τίποτα
62b)όταν σου χώνουνε σφαλιάρα και αναρωτιέσαι γιατί
63)δεν παίξεις για μια μέρα lineage παθαίνεις κρίση και βγάζεις αφρούς
64)όταν η απάντηση σε οποια ερώτηση και να σου κάνουν έχει σχέση με τον lineage
65)όταν έχεις μια αυτοκρατορία σε παραπάνω από δέκα servers, μαζί με τον official, μέσα σε δέκα μέρες
66)όταν ελέγχεις όλα τα κάστρα του server
67)όταν στο MSN σου έχουν μαζευτεί 38 μπάρες ομιλίες του MSN και δεν τις έχεις δει γιατί παίζεις.
68)όταν δίνεις 20 εκατομμύρια σε έναν φίλο σου για εξοπλισμό και αύριο έχεις τα διπλάσια.
69)όταν βρίσκεις ένα γράμμα διαζυγίου, και βλέπεις ότι σου ήρθε πριν δυο χρονια:p
70)όταν έχεις σχεδίαση την πορεία του χαρακτήρα σου από την αρχή έως το τέλος, συμπεριλαμβανομενου τα drops που θα βρείς, τα λεφτά που θα έχεις, και κάθε ποσοστό που υπάρξεις το έχεις βρει σωστό
71)όταν συναντιέσαι με τους συμπαίκτες σου έχω και αντί για να τους φωνάζεις κώστα,γιώργο και μαρία τους φωνάζεις "antariel", legolas και darkdebora


74)όταν περνάς 28 ώρες στο mirc να περιμένεις να ανοίξει ο escape
75)όταν το πρώτο πράμα που κανεις όταν έρχεσαι σπίτι από δουλειά/σχολειό είναι να μπεις στο L2 να δεις τι γίνετε (η σε ένα σχετικό forum, πχ. NW, L2Ο)
76)όταν έχεις πάει level 75
77)όταν έχεις 10 B grade weapon (που του δίνει pattk και mattk iso με Σ grade)
78)όταν έχεις εκπομπή στην TV για το L2
79)όταν βλέπεις καταΐφι και σκέφτεσαι τα μαλλιά τον elf (τώρα το έπαθα που πήγα να πάρο πιρούνι να φάω)
80)όταν ζωγραφίζεις ΣΤΑ ΠAΝΤΑ πράματα από το L2
Back to top Go down
View user profile
BlackPearl

avatar

Posts : 27
Join date : 2009-01-22
Age : 34

PostSubject: .........   Fri Jan 30, 2009 4:53 pm

81)όταν έχεις τόσα adena να χαλάσεις ώστε να μπορείς να αγοράσεις κάθε αντικείμενο που υπάρχει
82)όταν ξέρεις τι περιέχει το Chonicle 7
83)όταν έχει φτιάξει forum για το clan σου και έχεις 1500 L2 smileys
84)όταν πας σε internet καφέ και σε δυο ορόφους παίζουν 20 άτομα CS, 20 άτομα WC3, 10 άτομα D2:LOD, 20 άτομα ΜΟΥ και εσύ κάθεσαι σε μια γωνια μονος σου να παίζεις L2 (*ahem* bnb *ahem*)
85)όταν μπαίνεις στο WoW και το ΕQ2 και κανεις petition στον GM να του πεις πως το game είναι σ**τα και το L2 ownarei τα πάντα
86)όταν στο WoW παίρνεις dark elf, τον πας 40 level και αρχίζεις και τον λες bladedancer
87)όταν έχεις 18 giga με L2 videos
88)όταν έχεις video με κάθε πράμα που κανεις μέσα στο game
89)όταν εκβιάζεις IRL για adena
90)όταν κατεβάζεις τον client και μετά παίρνεις και το κουτί
91)όταν ξημερώνει στο lineage, πας να πλύνεις τα δόντια σου και να κανεις μπάνιο ακόμα και αν είναι 2 η ώρα το βραδυ.
92)παίρνεις ένα ακριβό βιβλίο απτό βιβλιοπωλείο και περιμένεις να κανεις spells με μεγάλο damage.
93)έχεις μάθει απέξω τι ακριβώς λένε όλοι οι μάγοι παίκτες στα spells τους !... ακόμα και οι orc shamans...
94)φοράς ρόμπες όταν βγαίνεις για να μη χάσεις το cast speed
95)πέφτεις μες τι θάλασσα και περιμένεις να περπατάς στο βυθό χωρίς να τρέχει τίποτα.
96)κολλας παπύρους στα ρούχα σου για να τα κανεις +3
97)νομίζεις ότι το μπαστούνι του παππου σου έχει πάνω από 100 M atk
98)πας στην εκκλησια για να μάθεις καινούρια spells.
99)όταν πας στο γήπεδο πλακώνεσαι γιατί δεν έχει XP-karma penalty
100)κρέμας δρεπάνια, τσεκούρια και σκελετούς από κλαδιά δέντρων
και μετά τα πολεμάς και τα καείς.
101)σκοτώνεις σκυλιά στο δρόμο για να πάρεις τα πρώτα lvl
102)σκοτώνεις σαύρες, μανιτάρια, αράχνες k νυχτερίδες μεγάλου μεγέθους.
103)δε περπατάς ποτε. μονο τρέχεις. προσπαθείς να μιμηθείς ακόμα και τον βηματισμό του char σου. Αν είσαι dark elf τρέχεις με το ένα χέρι τεντωμένο πίσω και κουνάς μονο το άλλο. (πλακα πλακα τρέχεις γρήγορα με αυτόν το τρόπο, δοκιμάστε το)
104)όταν πας 28 level σε τρεις μέρες, σε server που μόλις άνοιξε
105)όταν φτιάχνεις clan για να σκοτώνει τους farmers
106)όταν όταν αρχίζεις και μιλάς με περικοπές (party at execution grounds with healer and tank - pt@eg, bs/da)
107)όταν αφήνεις το private store - buy 30 μέρες ανοιχτό για να πουλήσεις ένα short sword

1)όταν σε πειράζει για πλακα κάποιος φίλος σου του λες φύγε δε θέλω να πάρω karma
2)όταν τις 21 ώρες free internet την εβδομάδα τις τελειώνεις τι δευτερα
3)όταν πριν μπεις στο L2 μπαίνει στο channel nw.l2 του irc
4)όταν δέρνεις κάποιον πας στο βουνό για να μη σε πετύχουν και σε δείρουν οι φίλοι του και σου πάρουν τα ρούχα
5)Όταν μαζεύεις πάνω από 300k τι μέρα
ξοδεύεις πάνω από 10k SS τι μέρα.
6)όταν έχεις πάνω από 10/10 pvp.
7)όταν έχεις φάει τουλάχιστον 1 ban για οποιοδήποτε λόγο.
CoolΌταν είναι να πας σε κάποιο νησί αντί να παίρνεις το πλοίο πας μέσα από νερό επειδή έχεις το skill boost breath και βαριέσαι να περιμένεις το πλοίο.
9)Όταν έχεις πάνω από 10 άτομα στην friendlist.
10)Όταν έχεις πάνω από 10 post στο forum.
11)Όταν έχεις ποστάρει πάνω από 10 φωτογραφίες του παίχτη σου στο forum.
12)ΌΤΑΝ ΚΑΘΕΣΑΙ ΚΑΙ ΠΟΣΤAΡΕΙΣ ΣΕ ΚΑΘΕ ΗΛΊΘΙΟ TOPIC ΤΟΥ LSD
Back to top Go down
View user profile
BlackPearl

avatar

Posts : 27
Join date : 2009-01-22
Age : 34

PostSubject: telos......   Fri Jan 30, 2009 4:54 pm

1)Όταν πας στην πλατεια τους πόλης σου και ψάχνεις να βρεις νάνο να πουλάει shoulshots και crystal.
2) Όταν αρχίζεις να φωνάζεις (και όλοι σε κοιτάνε περίεργα) αν υπάρχει κανείς που πουλάει shoulshots σε αυτή την πόλη.
3) Όταν εγκαταστείς το naked patch στην πραγματικότητα και βγαίνεις γυμνός στον δρόμο
4) Όταν σε κυνηγάνε οι μπάτσοι για να σε πιάσουν για τον παραπάνω λόγο.
5) Όταν ώπου και να πας κάθεσε οκλαδόν.
6) Όταν για να πας στο ΙΚΑ ψάχνεις στο Prima guide για το που είναι αυτό και με ποιον πρέπει να μιλήσεις.
7) Όταν βλέπεις σκυλους, γάτες και λοιπά ζωάκια και προσπαθείς να βρεις από πάνω τους το level και αν είναι aggresive.
Όταν σε πάρει στο κυνήγι κάποιο σκυλί και σε δαγκώσει, τότε μπαίνεις στο foroum να αναφέρεις το bug που υπάρχει στο NPC patch, γιατί δεν έγραφε ότι το σκυλί ήταν aggresive.
9) Όταν σε ρωτάνε οι φίλοι σου για το πως σε δάγκωσε ο σκύλος, βρίζεις τον server επειδή έπεσε μόλις πήγαινες να κάνεις spell στον σκύλο.
10) Όταν για να βρίσεις κάποιον λες "παύλα, κάτω παύλα, παύλα"
11) Όταν αποφεύγεις να βρίζεις για να μην σε κάνουν ban.

109)όταν χάνεις το humour σου απτό πολύ la2... επίσης όταν κανεις 10 pm σε 10 άτομα μέσα σε ένα λεπτό...

110) όταν χτυπάς το κεφάλι σου στο τοίχο περιμένοντας να σου ανεβεί το mp. (για τους μη nuckers, δείτε τι κάνει το body το mind)
111)όταν κάθεσαι ακίνητος μπροστά σε μια νταλίκα που έρχεται κατά πάνω σου γιατί ξέρεις ότι αντέχεις με ultimate defence.
112)όταν βλέπεις νεκρά ζωάκια :
a)τα κανεις corpse life drain
b)τα κανεις resurrect
c)νομίζεις ότι ο server πάει για restart γιατί μαζεύονται πτώματα

συλώ και γω στερεύω helpppppp!



113)όταν δεν έχεις τι άλλο να πεις σε αυτό το thread


A) όταν για chiil out έχεις έναν 40 lvl στο bnb
b) όταν βλέπεις δεύτερη φορα σε μια μέρα ξαπλωμένο τον zZ
C) όταν δεν έχεις ποτε ss
D) όταν έχεις πιο πολλά ss από όσα μπορείς να ξοδέψεις
E) Όταν το ποπ σου τείνει του κρούσταλλου
F) όταν Chatάρεις με παραπάνω από 3 τρεις στο game
G) όταν Chatάρεις με παραπάνω από 10 στο Irc
Η) Όταν κάποιος λέει ξέρω τον "μαμοκτινο"(pDead
Η) όταν κάποιος σε πληρώνει να κανεις Pk γιατί δεν αντέχει άλλο
J) όταν ξέρεις 10 λόγους για τους οποιους you know you play too much LA2


1)όταν, όταν πέφτει ο server, δεν κανεις tppt άλλο, απλά κάθεσαι και κανεις refresh στο site του noobwars όση ώρα και να πάρει αυτό
2)αν δεις ένα orc στο δρόμο, δεν τρέχεις να Φύγεις αλλα του ζητάς party.
3)όταν συ πέφτει ένα ντόντι το βάζεις κάτω από το μαξιλάρι όχι για να σου αφήσει το καλο ξωτικό λεφτά αλλα για να του κλέψεις το bow.
4)όταν κατεβάζεις 8 video lineage την ημερα.
5)όταν δεν ξέρεις τι πάει να πει βροχή (δεν είμαι σίγουρος για αυτό)
6)όταν έχεις κόψει και ράψει όλα σου τα ρούχα όπως η armor.
7)όταν στην ταξί πετάτε κιμωλίες στους φίλους σας και φωνάζετε "lightning bolt"(το έχεται δει το βιντεάκι έτσι?)
Coolβγαίνεις στο δρόμο και φωνάζεις ΘΈΛΩ CLAAAAAAAAAAANNNNNNNNNN




IIIXXXXV) Ντύνεσαι orc και κυκλοφορείς, και όταν σου ζητάνε party δέχεσαι.



> Όταν πετάς το δερμάτινο παλτό σου για ένα κίτρινο αδιάβροχο γιατί είναι karmian.

-> Όταν βλέπεις μαγαζιά με εσώρουχα και ζηλεύεις τους p00t που τα έχουν τα Demon Set στην βιτρίνα.

->Όταν δικαιολογείσαι που έβαψες τα μαλλιά σου μοβ η πράσινα επειδή "ήθελες να δοκιμάσεις το C2 texture pack"

->Όταν σκοτώνεις κατσαρίδες και αράχνες με τον χρυσό οδηγό επειδή έχει καλο M. Atk.

->Όταν δεις admin ingame

->Όταν παραγγέλνεις γύρους η πίτσα και λες να στα φέρει στο Dark Elven Village.

-> Όταν ακούς γλάρους και χαίρεσαι (να δω πόσοι θα το πιάσουν αυτό)


-όταν κοροϊδεύεις ένα κοριτσάκι που το πάτησε ένα λεωφορείο γιατί νομίζεις ότι είναι νανάκη και έκανε fake death
-όταν πετάς σερπαντίνες στους άλλους και περιμένεις όταν πεθάνουν να γίνουν μπλε
-βλέπεις το kill bill και πας και φτιάχνεις bladedancer
-έχεις κοπεί πάνω από 10 φορες προσπαθώντας να μιμηθείς την κίνηση dance of mystic με αληθινά κατανάς
-πουλάς κρυστάλλινα αντικείνενα : 650 τα μπλε και 3000 τα πράσινα 10 K τα ροζ
-βλέπεις ποδόσφαιρο και αναρωτιέσαι αν κάποιος βάρεσε bsps πριν εκτελέσει το penalty.

Όταν έχεις βάλει για αρχική σελίδα του browser σου το status του L2 server έτσι ώστε με το dc που τρώς να τον ανοίγεις να βλέπεις το status και μετά να πατάς κατευθείαν το κουμπί που λέει forum φορτωμένος και έτοιμος για flame και spamάρισμα (The Silveron Way )



104)όταν ξεχάσεις πως σε λένε γιατί όλοι σε φωνάζουν με το nick σου
105)όταν αρχίζεις και περνάς "διαβολοβδομαδες" γιατί κοιμάσαι ελάχιστες ώρες..
106)όταν πας στο σουβλατζίδικο και παραγγέλνεις "μια πίτα Γκίραν από όλα"
107)όταν βγαίνεις έξω και το μονο που σκέφτεσαι είναι που θα πας για καλά drops
108)σε πιάνει τρέμουλο γυρίζει το μάτι σου ανάποδα και θέλεις να παίξεις
109)σε πιάνει στερητικό σύνδρομο όταν βλέπεις ping9999
110)κανεις επίθεση στο ζωολογικό κήπο θέλοντας να φας την "Grizzly" και τα "puma"



111)Όταν παίρνεις κατανά και πας να κανεις triple sonic slash (the chronicle 3 way)
112)Όταν παίζεις wow και γυρνάς πίσω στο l2
113)όταν έχεις κάνει modification στο keyboard σου για extra hotbars (true story, crazy americans!)
114)Όταν έχεις μάθει κινεζικα για να μιλάς με τους κινέζους και να τους διώχνεις (ιστορίες του official)
115)όταν έρχεται το καλοκαίρι, θες να δοκιμάσεις το c3, αλλα δεν έχεις κάρτα να κανεις renew
116)όταν ελπίζεις σε ένα μέλλον που δεν θα υπάρχει karma
117)όταν καταφέρνεις να κανεις roleplay
118)όταν σε πληρώνει η NCSoft για να συνεχίσεις την ιστορία του L2 στα επόμενα chronicles
119)όταν έχεις φτιάξει και κρατάς alliance στον official (γιατί κακά τα ψέματα, official πολύ πιο δύσκολο)
120)όταν συναντάς παλιούς γνωστούς από το L2 στο wow, τυχαία (βρήκα έναν που είχαμε κάνει party μια φορα μονο, και μου έμεινε το όνομα γιατί ήταν παράξενο)
121)όταν είσαι πειρατής ΚΑΙ ninja (e???)

--------------------------------------------------------------------------------
Back to top Go down
View user profile
<~GoDLike~>

avatar

Posts : 57
Join date : 2009-01-08
Age : 31
Location : Thessaloniki

PostSubject: Re: Poly Gelio :D   Fri Jan 30, 2009 11:46 pm

scratch
Back to top Go down
View user profile
tsopanhs



Posts : 69
Join date : 2009-01-10
Age : 35

PostSubject: Re: Poly Gelio :D   Sun Feb 01, 2009 2:12 pm

Η κόλαση

Το κείμενο που ακολουθεί αποτελεί μια απάντηση που δόθηκε σε ενδιάμεσες εξετάσεις/ προόδους στη χημεία στο Πανεπιστήμιο Κρήτης..
Η ερώτηση είχε ως εξής και βαθμολογούταν με έξτρα βαθμούς:
Η Κόλαση είναι εξώθερμη ή εσώθερμη;
(στη χημεία ή εξώθερμη δίνει θερμότητα ενώ η άλλη απορροφά).


Οι περισσότεροι φοιτητές έδωσαν απαντήσεις παρέχοντας αποδείξεις βασισμένες στο Νόμο του Boyle (ένα αέριο ψύχεται όταν μεγαλώνει ο όγκος και θερμαίνεται όταν συμπιέζεται) ή κάτι παρόμοιο.
Ωστόσο, ένας έγραψε τα εξής:

Πρώτον πρέπει να γνωρίζουμε αν ο όγκος της κόλασης αυξάνεται προς το χρόνο. Επομένως χρειάζεται να ξέρουμε το ρυθμό με τον οποίο οι ψυχές εισρέουν στην κόλαση και το ρυθμό με τον οποίο διαφεύγουν.
Νομίζω ότι μπορούμε ασφαλώς να υποθέσουμε ότι όταν μια ψυχή πάει στην κόλαση, δεν πρόκειται να φύγει. Επομένως, δεν διαφεύγουν ψυχές. Τώρα για το πόσες ψυχές μπαίνουν, ας δούμε πόσες διαφορετικές θρησκείες υπάρχουν σήμερα στον κόσμο. Οι περισσότερες από αυτές δηλώνουν ότι αν δεν είσαι οπαδός τους, τότε θα πας στη κόλαση. Εφόσον υπάρχουν περισσότερες από μία τέτοια θρησκεία και εφόσον οι άνθρωποι ανήκουν σε περισσότερη από μία θρησκεία, τότε μπορούμε να εξαγάγουμε το συμπέρασμα ότι όλες οι ψυχές πάνε στην κόλαση. Και όπως έχουν οι ρυθμοί γεννήσεων και θανάτων, θα πρέπει να αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση θα αυξηθεί εκθετικά.

Τώρα, ο λόγος για τον οποίο εξετάζουμε το ρυθμό αλλαγής του όγκου της κολάσεως, είναι γιατί ο Νόμος του Μπόυλ δηλώνει ότι για να παραμείνει σταθερή η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση, ο όγκος της πρέπει να αυξάνεται αναλόγως με τις ψυχές που προστίθενται. Αυτό μας δίνει 2 περιπτώσεις:

1. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με πιο αργό ρυθμό από αυτόν με τον οποίο εισέρχονται ψυχές, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα αυξάνονται μέχρι να σκάσει η Κόλαση και να ξεχυθούν οι ψυχές.

2. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με ρυθμό πιο γρήγορο από τη αύξηση των ψυχών, τότε η θερμοκρασία και ή πίεση θα πέφτουν μέχρι να παγώσουν τα καζάνια της.
Ποιά από τις 2 περιπτώσεις ισχύει??

Αν αποδεχθούμε το αξίωμα το οποίο μου είπε η Τερέζα όταν ήμουν πρωτοετής, ότι ."Θα πρέπει να παγώσει η Κόλαση πριν κοιμηθούμε μαζί". και αν συνθεωρήσουμε και το γεγονός ότι χθες το βράδυ όντως κοιμήθηκα μαζί της, τότε . ισχύει η δεύτερη υπόθεση και επομένως είμαι σίγουρος ότι η Κόλαση είναι εξώθερμη και ότι ήδη έχει παγώσει.

Απόρροια αυτής της θεωρίας είναι ότι η κόλαση, αφού έχει παγώσει, άρα δεν δέχεται άλλες ψυχές και επομένως έχει εκλείψει.... αφήνοντας μόνο τον Παράδεισο. Αυτό με τη σειρά του αποδεικνύει την ύπαρξη ενός Θεϊκού Όντος, το οποίο εξηγεί γιατί χθες το βράδυ η Τερέζα φώναζε συνεχώς: "Θεέ μου, Θεέ μου".
Back to top Go down
View user profile
BlackPearl

avatar

Posts : 27
Join date : 2009-01-22
Age : 34

PostSubject: Funny L2 videos   Mon Feb 02, 2009 5:18 pm

https://www.youtube.com/watch?v=vAXmnjjolNc



https://www.youtube.com/watch?v=nITVUSjdet4&feature=PlayList&p=9630D1B4516B0E04&playnext=1&index=41



Ayta einai ta agapimena mou Smile
Back to top Go down
View user profile
tsopanhs



Posts : 69
Join date : 2009-01-10
Age : 35

PostSubject: Re: Poly Gelio :D   Wed Feb 04, 2009 5:21 pm

1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;

2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;

3. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;

4. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;

5. Τι σκ...ά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανέμια;

6. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;

7. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;

8. Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα, όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;

9. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;

10. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

11. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;

12. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;

13. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;

14. Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;

15. Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;

16. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';

17. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;

18. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;

19. Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα';

20. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;

21. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;

22. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;

23. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

24. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;

25. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;

26. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

27. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

28. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κ...λος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

29. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

30. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

31. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';

32. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

33. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

34. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας ;

35. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;

36. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

37. Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

38. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

39. Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

40. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;

41. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

42. Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

43. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;

44. Αυτό το διαφανές περιτύλιγμα με τις-φουσκάλες που κάνουν τσούκου-τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν υπνωτισμένοι, ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;

45. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

46. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;

47. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

48. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

49. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';

50. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα αρχ...ια μου ', θεωρείται θετική?
Back to top Go down
View user profile
BlackPearl

avatar

Posts : 27
Join date : 2009-01-22
Age : 34

PostSubject: osa mporw na apantisw...   Thu Feb 05, 2009 5:48 pm

1. Πελεκούδι: Το μικρό ξυλαράκι που περισσεύει απο το πελέκημα των κορμών.
5."Ζαβαρακατρανέμια". Το τραγούδι έχει γραφτεί επί χούντας και ήταν ένα "στοίχημα" του Μαρκόπουλου με τον εαυτό του άν μπορεί να γράψει ένα τραγούδι που στην ουσία να μην λέει τίποτα, να περάσει τη λογοκρισία, και να συγκινήσει τον κόσμο. Στην ουσία δηλαδή, δεν έχει "κάποιο νόημα". Ο Μαρκόπουλος όμως τα κατάφερε και το τραγούδι τραγουδιέται ακόμη...
13. Με κανένα απολύτως τα ψάρια παρέμειναν στο νερό αφού δεν υπήρχε περίπτωση να πνιγούν
16. Στις ρητορικές ερωτήσεις δεν υπάρχουν απαντήσεις (Γλώσσα πέμπτης δημοτικού)
18. Βάση της εξέλιξης των ειδών (Βιολογία γυμνασίου) δεν εξελίσσονται όλες οι κατηγορίες του ίδιου είδους με τον ίδιο τρόπο.Είναι πολλές οι παράμετροι και κάποια είδη δεν εξελίσσονται καθόλου ή εξελίσσονται με πολύ αργό ρυθμό.
19. Τιναξε απο πανω της το βαρυ παπλωμα και σηκωθηκε νωχελικα κατευθυνομενη προς το μπανιο. Το βαριοταν αυτο. Παλι θα προσποιοταν πως δουλευει το πρωι σε μια μεγαλη εταιρια και μαλιστα με θεση σημαινοντος στελεχους. Θα εδινε και την ψυχη της για να μπορεσει να πει πως η Μαντυ, που απο πανω της περνουσαν καθε μερα δεκαδες αντρες, ηταν η Μαγδαληνη που ζουσε ακομη στο πατρικο της με τους ανημπορους γονεις της. Πλενοντας το προσωπο της ενιωσε μια καθαρση εκεινο το πρωινο. Σαν να ειχε πεταξει απο πανω της ενα βαρυ παλτο και στεκοταν τωρα γυμνη μπροστα στον ολοσωμο καθρεφτη που δεν την αδικουσε. Ηταν ομορφη. Με μια αριστοκρατικη ομορφια κι ας καταγοταν απο δυο φτωχους γονεις που το μονο που καταφεραν ηταν να τη σπουδασουν. Ολα απο εκεινες τις σπουδες ξεκινησαν. Εκει ειχε γνωρισει τον Μεμο και τις παρεες του. Γονοι πλουσιων οικογενειων ολοι, μαθημενοι να παιρνουν οτι τους γυαλιζε στο ματι, δεν διστασαν να της προτεινουν ενα μεγαλο ποσο για να την “παρουν”. Ηξερε πως αν δεν δεχοταν θα ειχε την ιδια τυχη με εκεινη την ατυχη κοπελλα που βρεθηκε γυμνη και χτυπημενη απο αυτοκινητο σε ερημικο δρομο, φορωντας στο λαιμο την κορδελλα “Miss Ex-Virgin”. Ολοι ήξεραν ποιος ηταν ικανος για κατι τετοιο αλλα κανεις δεν τολμουσε να το πει ή να το καταδωσει. Κι οταν αργοτερα την εκβιαζαν με φωτογραφιες οτι θα τις παρεδιδαν στους γονεις της, υπεκυψε πολλες φορες στα ανωμαλα γουστα των φιλων του Μεμου. Οσο σιχαινοταν τον Μεμο, τοσο τον αγαπουσε. Πιστευε μεσα της πως μια μερα θα της ελεγε κι εκεινος οτι την αγαπα κι οτι θα την παρει μακρια απο ολα αυτα. Ομως αυτο δεν εγινε ποτε. Κι οταν τελειωσε το Πανεπιστημιο, εχοντας μαθει πολυ καλα την τεχνη του ερωτα και το οτι ειχε αναμεσα στα ποδια της τη φωλια που γεννοβολουσε ευκολα και πολλα χρηματα, εγινε η Μαντυ. Η πασιγνωστη Μαντυ, που την χρυσωναν για μια βραδια μαζι της. Ειχαν χαιδεψει το κορμι της τοσα χερια, ειχαν φιλησει τα χειλη της τοσα στοματα. Δεν ειχε νιωσει ποτε την παραμικρη ελξη για κανεναν αλλο εκτος του Μεμου. Σηκωσε τα μαλλια της ψηλα και χωθηκε στη ντουζιερα. Εκανε ενα γρηγορο ντουζ και γυμνη κατευθυνθηκε στο δωματιο της. Οι γονεις της ηταν ακομη ξαπλωμενοι. Η εξωπορτα ανοιξε κι εμφανιστηκε η Κυρα Ειρηνη, η οικονομος που εκτελουσε και χρεη νοσοκομας. Την κοιταξε στα ματια επιτιμητικα. Αυτη η γυναικα την ξεγυμνωνε με μια ματια και μονο. Ενιωσε το κρυο βλεμμα της μεχρι μεσα στην καρδια της. Εκλεισε την πορτα του δωματιου της κι αρχισε να ντυνεται. Βγηκε κι αφησε πανω στο τραπεζι μερικα χαρτονομισματα κι εφυγε. Μαζι ειχε αφησει και ενα χαρτι με τη συνταγη της μακαροναδας που ειχε μαθει να φτιαχνει απο μια αλλη “συναδελφο” απο τη Ναπολη. Ηταν απο τα λιγα πραγματα που της αρεσαν. Η μακαροναδα της. Μπηκε στο αμαξι της και κατευθυνθηκε προς την παραλια. Το καινουριο της διαμερισμα βρισκοταν στον τελευταιο οροφο της πιο συγχρονης πολυκατοικιας της πολης μπροστα στην παραλια. Οι τζαμαριες καθρεφτιζαν ολο το λιμανι κι ολη τη θαλασσα. Ακομα και τα μπαλκονια ειχαν γυαλινα παραπετασματα για να μην εμποδιζει τιποτε την απολυτη θεα. Εκατσε στον καναπε απεναντι απο τη βεραντα και αφησε το βλεμμα της να περιπλανηθει στο κενο. Το χτυπημα στην πορτα την τρομαξε. Κανεις δεν ηξερε οτι μενει εκει. Προφανως καποιος πλασιε. Ανοιξε την πορτα και σωριαστηκε κατω απο το αποτομο χτυπημα. Η φωνη του Μεμου ακουστηκε βαρια. -Νομιζες οτι μπορουσες να μου κρυφτεις? Την τραβηξε απο τα μαλλια και την εσυρε μεχρι τη βεραντα. Την εσπρωξε μεχρι την ακρη και της εδωσε ενα ακομη χαστουκι. Επειτα τη φιλησε με παθος και μια πρωτογνωρη ενταση. Τη φιλουσε αχορταγα. Ενιωσε αμεσως στην κοιλια της να την πιεζει ερεθισμενο αυτο που σιχαινοταν. Ομως με τον Μεμο ηταν αλλιως. Το ηθελε κι εκεινη. Ανοιξε ελαφρα τα ποδια της και κατεβασε το εσωρουχο της με μια κινηση. Μπηκε μεσα της βιαια. Της εκανε ερωτα εκει στα ορθια στη βεραντα ακουμπωντας στο γυαλινο παραπατεσμα. Οι πελατες απο το μπαρ του ισογειου πεταχτηκαν αμεσως εξω μολις ακουσαν το θορυβο απο τα σπασμενα τζαμια και τον πνιχτο ηχο απο κατι που εσκασε με δυναμη στην ασφαλτο. Η Μαγδαληνη κειτοταν νεκρη πανω στο αψυχο σωμα του Μεμου κι απο τα ανοιχτα ματια της κυλουσαν δακρυα… Απο αιμα. Στα χερια της κρατουσε ενα τσαλακωμενο χαρτι. Ηταν η συνταγη για τη μακαροναδα της. Που ειχε ξεχασει να την αφησει στο τραπεζι.Η συνταγη αυτη ειναι μια εκδοχη της κλασσικης “πουτανεσκα” που ονομαστηκε ετσι χαριν των “ευκολων γυναικων” της Ναπολης, κατα ενα μυθο, επειδη ηταν μια μακαροναδα ευκολη και γρηγορη που μπορουσαν να τη μαγειρεψουν στα διαλλειματα αναμεσα σε πελατες. Αλλος μυθος λεει πως ονομαστηκε ετσι επειδη το εντονο αρωμα αυτης της μακαροναδας λειτουργουσε σαν ερωτικο καλεσμα στους πελατες των “γυναικων της ηδονης”.
23. Ατομική ονομάζεται λόγω της διάσπασης του ατόμου και όχι λόγω του πληθυσμού που σκοτώνει
30. στα ιταλικά ονομάζεται chiocciola (σαλιγκάρι)
στα ολλανδικά apestaart (ουρά πιθήκου)
στα ισπανικά arroba (μονάδα μέτρησης που χρησιμοποιείται στο κρασί)
στα νορβηγικά kanec-bolle (ένα σπειροειδές ψωμάκι κανέλας)
στα γερμανικά klammeraffe (πίθηκος-αράχνη)
στα δανικά snabel-a (προβοσκίδα ελέφαντα), στα γαλλικά escargot (σαλιγκάρι) Οι Γάλλοι συχνά το αποκαλούν το "μικρό σαλιγκάρι".
Στην Βοσνία την Κροατία και την Σερβία είναι το "τρελό"
Στη Δημοκρατία της Τσεχίας είναι "μεθυσμένη ρέγκα"
Οι Δανοί αναφέρονται σ' αυτό και σαν το σύμβολο του "α", " ή "η ουρίτσα του γουρουνιού".
Στην Ελλάδα είναι "το παπάκι" μας γιατί μοιάζει με παπί που βουτάει στο νερό(ναι ε?).
Στην Ουγγαρία αποκαλείται "βίδα"
Στα Κινέζικα των Μανδαρίνων είναι το σύμβολο του "ποντικιού"
Οι Πολωνοί το αποκαλούν "γατάκι" ή το "αυτί του γουρουνιού".
Οι Ρώσοι συνήθως αναφέρονται σ' αυτό σαν "το μικρό σκυλάκι".
Στην Ταϋλάνδη δεν υπάρχει επίσημη λέξη γι' αυτό, περιγράφεται απλά σαν το σύμβολο του κουλουριασμένου σκουληκιού.
Οι Τούρκοι το αποκαλούν (αυτάκι).
31. "'αλλος'" σύντομη απάντηση για το άλλος είναι μέσα και χρησιμοποιεί την τουαλέτα.
33. η φράση αυτή λέγεται γιατί όσο λάδι και να ρίξεις στη φάβα το απορροφάει (κάποιο λάκο έχει λοιπόν αλλιώς που πάει το λάδι οεο )
40. επείδη δούλευα σε donutsadiko... για να απορροφά η ζύμη την ίδια ποσότητα λαδιού στο ψήσιμο
Back to top Go down
View user profile
tsopanhs



Posts : 69
Join date : 2009-01-10
Age : 35

PostSubject: Re: Poly Gelio :D   Mon Feb 16, 2009 3:53 pm

'Ενας πατέρας μπαίνει στο δωμάτιο της κόρης. Εκείνη λείπει, αλλά υπάρχει ένα γράμμα πάνω στο κρεβάτι της. Αρχίζει να σκέφτεται τα χειρότερα και με τρεμάμενα χέρια ανοίγει το γράμμα και διαβάζει:


Αγαπημένε μου μπαπά,
λυπάμαι πολύ που βρίσκομαι στη δυσάρεστη θέση να σου πω πως έφυγα με το καινούριο μου αγόρι. Βρήκα επιτέλους την αληθινή αγάπη! Αχ, να μπορούσες μόνο να τον έβλεπες! Είναι τόσο όμορφος με τα τατουάζ και τα σκουλαρίκια, και τόσο αγέρωχος πάνω στη μεγάλη και γρήγορη μηχανή του! Αλλά δεν είναι μόνο αυτό..Επιτέλους είμαι έγκυος! Ο Αμπντούλ λέει ότι θα είμαστε μια χαρά στο τροχόσπιτό του καταμεσής στο δάσος και θέλει να κάνουμε πολλά παιδιά. Αυτό βέβαια είναι και το δικό μου όνειρο! Ανακάλυψα επίσης πως η μαριχουάνα δεν κάνει κακό. Γι'αυτό αποφασίσαμε να την καλλιεργούμε για εμάς και τους φίλους μας όταν θα ξεμένουμε από κοκα΄ι΄νη και έκσταση. Εν τω μεταξύ, ελπίζω η επιστήμη να βρει σύντομα τη θραπεία για το AIDS και να μπορέσει ο Αμπντούλ να γίνει καλά! Το αξίζει! Μπαμπάκα μου, δε θέλω να ανησυχείς για μένα. Είμαι πια 15 ετών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου, Κι έπειτα, ο Αμπντούλ είναι τόσο δυνατός με τη σοφία και την πείρα των 47 χρόνων του. Με καθοδηγεί και με συμβουλεύει με τον καλύτερο τρόπο για τις επιλογές μου, όπως για την επιλογή μου να ασπαστώ τον ισλαμισμό. Ελπίζω να έρθω να σε βρω σύντομα, έτσι θα σου δοθεί η ευκαιρία να γνωρίσεις τα εγγονάκια σου!!
Το λατρεμένο σου κοριτσάκι!!

Υ.Γ.:πλάκα σου κάνω,μπαμπά!!coolare!!Είμαι στη Μαρία. Απλώς ήθελα να σου πω πως στη ζωή υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα από τους βαθμούς του τριμήνου που θα βρεις στο κομοδίνο!!!!!!!!!!

Σ'αγαπώ!!...




kati paromoio 8a mporouse na grapsei kai o mertang.......... Razz bounce Twisted Evil Idea Basketball lol!
Back to top Go down
View user profile
tsopanhs



Posts : 69
Join date : 2009-01-10
Age : 35

PostSubject: Re: Poly Gelio :D   Sun Mar 08, 2009 3:28 am

http://www.tvxs.gr/v6076



meta apo afto 8a sigourefteite oti ola proerxontai apo tous elllhnes Very Happy Very Happy Very Happy Razz Razz Razz Razz



cheers
Back to top Go down
View user profile
Sponsored content




PostSubject: Re: Poly Gelio :D   

Back to top Go down
 
Poly Gelio :D
Back to top 
Page 2 of 3Go to page : Previous  1, 2, 3  Next

Permissions in this forum:You cannot reply to topics in this forum
Dynasty Clan :: Clan News-
Jump to: